no te digo ná y te lo digo tó

Despido: Dos varas de medir

2009-03-30T19:20:00.001+02:00

En una reciente entrevista con el diario 'El Economista', el Presidente de la CEOE, Gerardo Díaz Ferrán, insistía en "la necesidad de flexibilizar la extinción de los contratos, hasta acercarlos a la media europea", un asunto que quiere llevar a la mesa de diálogo social con sindicatos y Gobierno. Para el dirigente empresarial, "es el momento de abaratar el despido, para que así disminuya el temor a efectuar nuevas contrataciones". En su opinión, la indemnización por despido improcedente de los contratos indefinidos ordinarios, situada en 45 días por año trabajado, es un "disparate" que penaliza la creación de empleo, especialmente en tiempos de crisis. En este sentido, Díaz Ferrán argumentó que la media europea está en 20 días, pero no quiso concretar si será esta cifra la que propondrá en la mesa de diálogo social, alegando que no sería "elegante" hacerlo antes de hablar con los sindicatos.

Más recientemente, la Patronal madrileña encabezada por Arturo Fernández exige que los sindicatos aceptemos contratos más flexibles y baratos, con una indemnización de 20 días por año, ya que nuestro sistema de relaciones laborales es muy rígido y lo que se necesita es más flexibilidad, sobre todo en tiempos como los que corren. No se queda ahí, además, afirma que este tipo de contrato no debe ser coyuntural sino permanecer en el tiempo, ya que es en beneficio de los trabajadores. En suma, somos el país europeo con mayor tasa de empleo temporal y precario (por encima del 30%, más del doble de la media de la zona euro) y ahora necesitamos aumentar más esta tasa, pero con un añadido significativo: los trabajadores estarán contentos por poder trabajar y no estar en paro.

La opinión de estos dirigentes de la patronal no sería noticia, ni siquiera motivo de comentario -ya estamos acostumbrados a estas opiniones- de no ser por su desfachatez. Y es que el presidente de la patronal se permite el lujo de decir estas cosas precisamente en las mismas fechas en las que, quien fuera Secretario General de la CEOE durante veintitrés años, Juan Jiménez Aguilar, ha recibido una indemnización por despido de 1,9 millones de euros. Su cese se produjo precisamente por decisión de Díaz Ferrán, que argumentó falta de sintonía entre ambos.
Si el caso anterior no fuese suficientemente ilustrativo, a continuación nos enteramos que al Sr. Martín, Presidente de Martinsa Fadesa, que ha conseguido el dudoso honor de presentar la mayor suspensión de pagos en la historia de España -con una deuda superior a los 7.000 millones de euros- se le asignen 75.000€ mensuales de salario, que "es prudente y atiende a las necesidades y circunstancias del deudor", y la administración concursal estima que debe percibir esa cantidad para que su ritmo de vida no se vea demasiado alterado.

Tampoco hemos escuchado la rasgadura de vestiduras de tan insignes empresarios al conocer que la esposa de del Sr. Martín quiere romper la sociedad de bienes gananciales para no verse afectada por el concurso y las deudas de su marido. Estupendo, las informaciones están ahí y los dos dirigentes empresariales aún no han presentado denuncia alguna contra un fraude que afecta a todos los acreedores, y sobre todo a los trabajadores.

Se ve que, como en tantas otras cosas, en esto hay dos varas de medir: la que se aplica a los notables de la propia casta y la que se quiere aplicar al común de los trabajadores. Los criterios aplicados a los señores Jiménez Aguilar y Martín no deben ser aplicables al resto de asalariados, al contrario, siempre se intenta indemnizar con el mínimo posible, alegando algún incumplimiento o falta, el despedido. A eso se llama "predicar con el ejemplo".

El Mundo al revés

2009-03-07T10:21:00.006+01:00

Como diría un buen amigo "se tiran los pájaros a las escopetas".

Nos encontramos, bajo mi humilde opinión, ante la mayor crisis financiera a nivel mundial que se ha vivido jamás, ni el Crac del 29 es comparable a la situación en la que estamos inmersos actualmente. La pregunta quizás es ¿cómo se ha llegado a esta situación? ¿no se autoregulaban los mercados?.

Los defensores a ultranza del salvaje capitalismo en el que vivimos, preconizaban que el Estado no debía intervenir en los mercados, que estos eran autónomos y que se regulaban ellos mismos. Una vez que hemos visto que esto es una mentira como un templo, los mismos que defendían lo anterior, ahora piden a Papá Estado que actúe de manera inmediata. Es evidente que tiene que actuar, pero cómo debe hacerlo.

Si atiende a las peticiones de los que lo denostaban hasta hace muy pocas fechas, debería facilitar el despido aún más, alguien cree de verdad que disminuyendo las indemnizaciones se crearía más empleo, o es que además de habernos metido a todos, los trabajadores me refiero, en está crisis, tienen los santos cojones de querer acomodarse, aún más si cabe, la legislación para que una vez que superemos esta fase, tengan el camino llano para seguir haciendo de las suyas.

Piden también las Asociaciones empresariales, unas más que otras, la congelación salarial, o el aumento mínimo de los salarios. Con esto se consigue salir de la situación o agrabarla más aún. Si el consumo está cayendo a marchas forzadas, la bajada de la inflacción lo demuestra mes a mes, y ese es uno de los mayores problemas, no me refiero a que baje la iflacción, sino a que el consumo alcanza mínimos históricos ¿es bueno que los salarios se contengan entonces? no será mejor que los trabajadores mantengan poder adquisitivo, eso quizás y sólo quizás ayude a frenar la caída de consumo y con ello el mantenimiento de puestos de trabajo del sector.

Lo que ya es el colmo total, es como se pide desde no pocos sectores, derechones todos, una Huelga General, y se ataca a los sindicatos, a uno sobre todo, al que se considera más afín al partido que gobierna en la actualidad. Este Sindicato con mas de 12o años de historia se ha significado siempre por la defensa de los derechos de los trabajadores, recuerden que se le hicieron tres Huelgas al Gobierno de Felipe González, y tan sólo una al de "Ansar". Para navegantes despistados aclaro, que en este país las huelgas siempre se han hecho por una sóla razón, y es que el Gobierno de turno pretendiese recortar derechos a los trabajadores, este no es el caso, "Zp" se ha manifestado en innumerables ocasiones al lado de los trabajadores y ha garantizado que no habrá recortes de derechos ni de prestaciones, lo que es más importante estas aumentan y se intenta proteger a los trabajadores mas desfavorecidos, una de las medidas más importantes y que está a punto de salir del horno es la reposición de prestaciones para los trabajadores que las consuman vía ERE de suspensión.

¿A quién le hacemos la huelga entonces?

¿Al Gobierno? ¿Por qué? no se recortan un ápice los derechos de los trabajadores, es más se intenta a cualquier precio poner soluciones, creo que el endeudamiento del país ya supera lo que se pactó en Europa, no somos los únicos eso si, pero es la única manera de poder salir de la situación y frenar en mayor o menor medida la pérdida de puestos de trabajo. El Plan Local Estatal, está diseñado precisamente para eso, y no olvidemos que es financiado íntegramente por el Gobierno de España, se esperan generar 400.000 puestos de trabajo, ya vendrá algún Regidor municipal y se colgará la medalla. A parte de estas son muchas las medidas que se toman y se ponen en marcha para facilitar a las empresas su viabilidad, aplazamientos de cuotas, devoluciones de IVA mensuales... A lo que me refiero es que cuando escuchamos que el Gobierno no actúa, quizás debamos pensar quien lo dice y que busca con tanta mentira.

¿Hacemos una huelga a las Asociaciones Patronales? Con eso estarían encantadas, menudo ahorro. He escuchado estos días que son ellos los que iban a salir a la calle con la pancarta, tiene cierta gracia, no exenta de cinismo claro ¿ Qué van a pedir? ¿el despido libre? ¿Que los ERE tengan una tramitación mas liviana, o lo que ellos quieren que no es otra cosa, que menos control por parte de agentes sociales y Administración? ¿Dinero? me pregunto hasta donde llega la desvergüenza empresarial en este país y lo que es más triste hasta dónde llega la ignorancia obrera, algunos creen a pies juntillas lo que estos lobos feroces están contando estos días. Al final nos creeremos que la crisis es culpa del trabajador, no tardarán mucho en decir que la culpa de todo esto es de los elevados salarios, lo veo venir y eso ya sería el colmo de la osadía.

Se me acaban las ideas, ya no se a quién le tenemos que hacer la Huelga, sólo se me ocurre una opción más, pero es que es tan descabellada que me da apuro hasta mencionarla, ¿hacemos una huelga a las entidades financieras? joder y eso como se hace, tengo que madurar por qué se me ha ocurrido esta idea.

Creo que una vez que salgamos de la crisis los trabajadores deberíamos tener varias cosas claras. La primera es que debemos apostar por un Estado fuerte, que garantice unos servicios y unas prestaciones sociales correctas para todos los ciudadanos, esto sólo es posible si todos contribuimos a la caja. La mayor parte de Asociaciones Empresariales y los partidos de derechas pretenden todo lo contrario, le gustaría, una vez superada la situación, mantener y aumentar si pueden el sistema que nos llevan vendiendo durante años, el no intervencionismo, la libertad de actuación, en definitiva la desregulación absoluta. Alguien se imagina que hubiese gobernado un partido de derechas en esta situación, no quiero ni pensar como estaríamos los trabajadores de jodidos. Si no recuerdo mal, una propuesta suya en la última campaña electoral era una bajada de impuestos ¿con qué dinero se iban a mantener las prestaciones y los servicios en la actualidad?.

Si algo tengo claro con la actual situación es que el Capitalismo no funciona en absoluto, o al menos las últimas expresiones del mismo, no penséis que mi idea es un intervencionismo total por parte del Estado, pero si que este debe controlar aspectos, intervenir en aquellos que ve que no se ajustan a lo que la sociedad necesita y que van a perjudicar a esta. Otra de los aspectos en los que se debe avanzar es en el cambio de modelo productivo, no podemos seguir dependiendo de la construcción, porque pasa lo que pasa con un sector tan volátil, a las pruebas me remito. Un país avanzado como el nuestro debe basar su economía en la industria, o lo que sería aún mucho mejor, debemos apostar por la innovación, que garantizaría a medio y largo plazo una estabilidad y un desarrollo fuerte, que si que nos permitiría pensar en el verdadero estado de bienestar, que bajo mi opinión pasa por la tasa 0 de desempleo y de ciudadanos que tengan cubiertas al 100% sus necesidades y no por lo que nos han vendido como tal , que no era otra cosa que un consumismo exacerbado y una falta de conciencia social total.

Amor bajo cero

2009-02-04T21:29:00.002+01:00

No sólo del sistema educativo escribe Pérez Reverte, para muestra un botón más y ya son varios en el Blog.

Los llamaremos Paco y Otti. Fueron amigos míos hace mucho tiempo, y no sé qué será hoy de sus vidas. Los recordé anoche, cenando con otros amigos a los que, al hilo de diversas cosas, conté su peripecia. Y mientras lo hacía, caí en la cuenta de que se trata de una de las más pintorescas historias de amor de las que tengo noticia, y que nunca la he contado por escrito. Lo mismo les apetece leerla hoy a ustedes. Ya me dirán.

Primero, situémonos. Marbella, final de los años sesenta. Otti es una guía turística finlandesa, rubia y escultural, que pastorea a un grupo de guiris. La noche antes de regresar a Helsinki, se va de marcha y en una discoteca conoce a Paco. A él también lo pueden imaginar sin esfuerzo: moreno, guapo aunque bajito y un poquillo tripón. Chico de buena familia y sin un duro, que toca la guitarra por los bares. Simpático, golfete y con una cara dura absoluta, muy española. La noche sigue como resulta fácil imaginar: apartamento de Paco, un par de canutos, mucha guitarra y una dura campaña entre sábanas arrugadas, toda la noche dale que te pego, hasta que, ya amaneciendo, ella le da un beso, se despide sonriente y se larga al aeropuerto. Fin del primer acto.

Mientras Otti vuela de regreso a su tierra, Paco se queda en la cama, pensando, y concluye que se ha enamorado como un becerro. Necesita volver a verla, pero hay un par de problemas. Por una parte, ella no tiene previsto volver a Marbella. Por la otra, él no tiene un duro. Y para rematar la cosa, no sabe de la finlandesa sino su nombre y apellido –supongamos que éste es Kaukonen–. Ni una dirección, ni un teléfono. Nada. Pero como digo, está enamorado hasta las trancas. Y tiene veintiocho años. Así que se levanta de la cama, vende su Seat 124, le pega un sablazo a un amigo –doy fe de que era su especialidad–, compra un billete de avión –sólo tiene dinero para pagar el viaje de ida– y coge el primer vuelo a Helsinki, vía Londres. Aterriza allí un viernes a las cinco de la tarde, con su guitarra y ciento quince dólares en el bolsillo. Ya es de noche y hace un frío que pela. En el mismo aeropuerto, cambia dólares por moneda local, se mete en una cabina, coge una guía telefónica y busca el apellido Kaukonen. Hay como veinte, así que lo toma con calma. Ring, ring. «Hola, buenas. Ai am Paco. ¿Otti is dere?» Cuando va por el decimosexto Kaukonen, y a punto ya de acabársele las monedas, localiza a un fulano que conoce a la pava. Es su tío paterno. Otti no tiene teléfono, le dice el otro, o no lo conozco. Tampoco vive en Helsinki, sino en Hyvinkaa, que está a cincuenta kilómetros. Y le da la dirección. Sillanpaa número 34, una casita de madera. No tiene pérdida.

Con sus últimos dólares, Paco compra una botella de vodka, coge un taxi hasta Hyvinkaa, se baja con su guitarra en el 34 de la calle Sillanpaa y llama a la puerta. Nadie. Ya son casi las diez de la noche y el frío parte las piedras. Desesperado, se sube el cuello del chaquetón y se acurruca en el portal, calentándose con el vodka. A las once y cuarto, un coche se detiene ante la casa. Es Otti, y la trae su novio Johan, en cuya casa ha pasado la tarde. Ella se baja del coche, camina unos pasos y se para en seco al ver a Paco sentado en el portal, con media botella de vodka vacía en una mano y la guitarra apoyada en la puerta. Estupefacta. Cuando al fin recobra el habla, exclama: «¡Paco!...». «¿Qué haces aquí?» Y él, temblándole los labios azules de frío, la mira a los ojos y dice: «He venido a casarme contigo». Con dos cojones.

Ahora háganse cargo de la psicología de la pava. Finlandesa, o sea. La tierra de la alegría y los hombres apasionados, risueños y con una gracia contando chistes que te partes. Y en ésas aparece allí, con su guitarra y quemando las naves, un fulano bajito, moreno y simpático que la tuvo en Marbella toda una noche dale que te pego, despierta y gritando: «Oh-yes, oh-yes, oh-yes» mientras él, sudando la gota gorda, decía: «Que sí, mujer. Te oigo, te oigo». Y claro. Pasando mucho del novio, que mira pasmado desde el coche, Otti se tira encima del visitante y se lo come a besos y lametones. Y lo mete adentro. Y los dos tardan cuatro días y varias botellas de Suomuurain y Mesimarja, además de la media de vodka que quedaba, en salir de la cama, con los vecinos asomados a la ventana para averiguar de dónde proceden esos alaridos inhumanos. Y después de muchas peripecias –Paco tocando la guitarra por los restaurantes de allí–, vienen a España, se casan y tienen dos cachorros rubios, Kristina y Alexis, con pinta de vikingos.

Pondremos aquí el colorín colorado. Lo que sigue, quince años de convivencia de Otti y Paco, no termina del todo bien. Los años pasan, cambian a la gente. Nos cambian a todos. Hoy Otti vive otra vez en Finlandia. En cuanto a Paco, hace mucho tiempo que no sé nada de él. Pero hubo un momento en que fueron mis amigos y pude compartir un poco de su historia. La más simpática historia de amor que conocí nunca.

ARTURO PÉREZ-REVERTE 02 de Febrero de 2009

Me atrevo a preguntar lo siguiente: ¿alguno/a haríais algo parecido por amor?

FELIZ 2009

2008-12-31T15:55:00.003+01:00

A todos los que quiero, a todos los que tengo cerca, a todos los que estando lejos siempre están cerca de mi corazón, a todos los que conozco sin conocerlos, a todos los que creen conocerme.
OS DESEO FELIZ 2009.
No quiero dejar pasar la ocasión para decir que, independientemente del atuendo que utilicéis esta noche, lo más importante será que conservéis la amistad y el respeto de los vuestros, porque eso no tiene precio.

LOS AMOS DEL MUNDO

2008-11-05T19:18:00.003+01:00

Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla intro del computador, su futuro y el de sus hijos.Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro.Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio, o al revés, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street , y dicen en inglés cosas como long-termcapital management , y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo.Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo. Porque siempre ganan ellos, cuando ganan; y nunca pierden ellos,cuando pierden.No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tienen que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la Tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro. Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder. El riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia.Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático, y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días. Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja.Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad. Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces, ¡oh, prodigio!, mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no. Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros. Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos, y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda.. Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la paga con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con su puesto de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida. Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena.Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.

Joder con Pérez Reverte, además de escribir cojonudamente, tiene dotes de adivino. Suscribo muchas de las cosas que adelantaba en este árticulo de 1998, pero no hay que ser tan catastrofista, de eso se ocupan ya demasiados y a todas horas, las cosas están jodidas, claro que lo están, pero soluciones hay y se están llevando a cabo, no son milagrosas y no surten efectos inmediatos, nadie tiene la varita mágica que todo lo arregla, pero confiar en que de esta saldremos.

De esta macrocrisis mundial, aunque parezca mentira, se pueden sacar muy buenas conclusiones que eviten el desplome al que asistimos estos días, donde quedó eso de que los mercados se autoregulan, me engañaría Dª Gloria. Somos testigos de excepción de uno de los mayores acontecimientos mundiales, por una vez no será una guerra, el nuevo sistema económico financiero mundial se cuece estos días y queramos o no este va a ser el que marque nuestro devenir mas cercano.

Payaso

2008-10-28T15:10:00.006+01:00

Encofre de vulgar hipocresía, ante la gente yo oculto mi derrota, payaso con careta de alegría, pero tengo por dentro el alma rota, en la pista fatal de mi destino, una mujer cruzó por el camino, soy comparsa que juego con mi vida, pero siento que mi alma está perdida.
Payaso, soy un triste payaso, que oculto mi fracaso con risas y alegrias que me llenan de espanto, payaso, soy un triste payaso, que en medio de la noche me pierdo en la penumbra con mi risa y mi llanto, no puedo soportar mi careta, y ante el mundo estoy riendo y dentro de mi pecho, mi corazón sufriendo.
Payaso, soy un triste payaso, que oculto mi fracaso con risas y alegrias que me llenan de espanto, payaso, soy un triste payaso que en medio de la noche me pierdo en la penumbra con mi risa y mi llanto...

"Canciones de Amor Prohibido" - Bambino.

Sensual

2008-10-16T21:14:00.002+02:00

Ya casi se había olvidado de ella. Estaba de espadas, apoyada en el marco de la vidriera, contra la frágil luz que arrojaba la madrugada. Su nuca de felino, semejante a una herida abierta en la oscuridad, escondia un tumulto de secretas intenciones que suplicaban un mordisco.Bueno, un mordisco y varios descabellos. Las caderas de guitarra abrigaban un pasodoble por inventar todavia. Escucho la puerta abrirse, pero no se volvio; no. El Charolito aprovechó y recorrió su cuerpo con ojo clínico, como se recorre a un toro en la semioscuridad del chiquero, antes de la faena. Igual que en la primera noche......Se recogía el cabello en un moño despeinado y fatal, dejandose al desnudo la cuna aterciopelada de su cuello. Cubierta en penumbra, queda y con falta de culpa, miraba por el ventanal de vidriera... Fue a besarla, con el temor de un espejismo y, cuando la tuvo a distancia en la que no hay distancia, ella se dio la vuelta.

Pasión

2008-10-11T22:18:00.000+02:00

Enseña su sonrisa, fina como la hoja de un cuchillo, y pasea la punta de la lengua de los labios. Se trata de un gesto que sirve para cortar con todo preámbulo. y ella, a la sazón, incorpora la anatomía y respira su aliento, espeso de noche. Una calentura del infierno, un misterioso latido que engrasa sus piernas, igual que si fueran armas de fuego. Hablamos de un grado superior de humedad que empapa la casta de sus muslos y, que en aquel entonces, hace que se desprenda el vestido. No lleva sostén, tampoco bragas, para qué. Lo deja caer al oloroso cesped, un trapito fácil, inevitable, sin esfuerzo, como si lo hubiera ensayado otras veces. Él observa. No pierde detalle. Empleando mucha sabiduría, sus dedos morenos descalzan unos pies de uñas lacadas en rojo cereza, tobillo fino, zapato de pulsera. Sube a ritmo lento; el tacto delicado de las medias, el interior caliente de los muslos, allí donde sus dedos morenos se recrean. Ella no opone resistencia; sino todo lo contrario: se abre como un acordeón...

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2008-10-07T21:23:00.000+02:00

"El Charolito sólo se fiaba de su polla. Era lo único en el mundo que jamás le daría por el culo. Con arreglo a esto, es posible imaginarle la noche de autos, adentrándose en la residencial: lleva el culo prieto, el ojo avizor y la pestaña alerta. Su andar, burlón de gracia y chiste, tiene eso que llaman guapura y que tantos suspiros obliga. Los zapatos van lustrados y arrojan un soniquete que preña de ecos lo oscuro, que nos anuncia su salvaje cercanía. También su turbio origen."...

Tenía que ponerlo

2008-10-06T15:12:00.002+02:00

Tres liquidaciones por despido, varias consultas sobre convenios, un par de compañeros interesados por las viviendas de la cooperativa, una TPC, no se cuantas llamadas telefónicas y visita al banco para poder afrontar esta semana tan hija de puta que se me viene esncima. Rumores de grandes empresas que están a punto de entrar en concurso, la crisis de los cojones qua afecta y como, y yo intentando no perder los papeles cuando hablo con un gestor que está intentando timar a los currantes de turno y es que el que paga aprieta de que manera, joder que mañana... los tranquimacines son malos?
Por fin en casita, comida con mis padres frente al televisor viendo "El parte", no puedo creer lo que veo, un avispado empresario, hostelero japonés, ha amaestrado monos para atender las mesas de los clientes, que gracioso, joder con la gracia como esto lo estén viendo algunos empresarios salmantinos que yo me se... mandan a tomar por culo a la mitad de las plantillas, joder se nos vienen encima 70 horas de trabajo semanales (aconsejan algunos paises de la UE, los más progresistas claro) y ahora tenemos que competir con los monos, pues lo tenemos crudo, porque estos antepasados nuestros, mas de unos que de otros, son la ostia y encima como no hablan, pues los jefes encantados, aunque conozco una empresa en la que la mayoría de los currantes ya son monos y este viernes lo demostrarán.
Mañana es elDía Internacional del Trabajo Decente, os espero a todos en la Plaza de San Román a las 12:00h

TOBILLE FINE THEORY

2008-10-02T22:09:00.003+02:00

La teoría que paso a relataros tiene su origen en el serio estudio realizado por la afamada Universidad de Otowawa, por los ilustres Doctores "Polliki" y "Picholi" con la inestimable colaboración de los no menos prestigiosos "il Toreri", "il Doctore"e "il Güindi". Sin más preludios paso a explicar la cuestión que nos ocupa.

Las mujeres son como los caballos, no penséis que me refiero a la nobleza de los segundos, no trata de eso la teoría, eso es algo que se escapa a mi entender, me refiero a algo mas simple y que todos los hombres deberíamos tener en cuenta a la hora de aparearnos, me explico, no hay nada más importante a la hora de elegir hembra para procrear que mirarle los TOBILLOS, que tontería diréis los mas, pues nada más lejos de la realidad y justifico a continuación el por qué.

Todos hemos visto como muchas de las protagonistas de nuestras primeras"gallardinas", compañeras del cole, una vecina, una prima (que ya lo dice el refrán: "a la prima se la arrima"), que en aquellos años nos parecían maravillosas, normalmente porque les habían crecido los pechos más que al resto, pasados unos años se han puesto como la marrana del porquero, el porque es fácil de explicar, no tenéis mas que mirarles los tobillos, os aseguro que son gordos.

Algunos os estaréis preguntado cúando un tobillo es gordo, y la respuesta es evidente, lo es cuando la pierna baja recta hasta el pie, sin notarse ningún descenso (más o menos notable) respecto de la pantorrila, vamos lo que comunmente conocemos como "pata de elefante", pensar en la pata de un elefante y entenderéis el simil. Pues bien esta determinada raza de la especie mantiene su atractivo físico hasta que madrea por primera ver, es ahí cuando la teoría del tobillo queda demostrada por completo y es que no falla, caña ancha, tobillo gordo y ya tenemos a la "mula torda" de turno y con ello un mito sexual de nuestra infancia por los suelos.

De ahí la comparación con los caballos, como es bien sabido los caballos mas apreciados son los de caña fina, estos se utilizan para las carreras, los saltos, exibiciones de doma, en fin, si se me admite la comparación son los ferraris de la especie, a estos no los cruzan con percheronas, les tienen reservadas las mejores yeguas de la cuadra y los resultados son siempre potrillos de caña fina.

Alguna a estas alturas estará vomitando bilis, ante tan machistas afirmaciones, nada mas lejos de mi intención que ofender a ninguna dama, pero la teoría es tan cierta como la muerte, y su objetivo no es otro que el de mejorar la morfología de generaciones futuras.

Os aseguro una cosa a partir de ahora vais a mirar los tobillos de las mujeres mas que nunca en vuestra vida y en el caso de las mujeres que leais esto, no me digáis que no os estáis mirando los tobillos, porque no os creería.

La Noche Obliga

2008-10-02T21:50:00.000+02:00

El grado de humedad que empapa sus labios sube la temperatura de los hombres. Se trata de una boca tan capaz para el beso como para el mordisco. Por si no lo he dicho antes, es la boca de una mujer que ama demasiado.
Se me apareció una noche de luna negra, o así quiso la leyenda. Era cuando yo vivía en Tarifa y currelaba en el aparcamiento del muelle y las Torres Gemelas seguían en pie, al otro lado del charco. En fin, que ella conducía un descapotable abierto al cielo raso y me invitó a subir.
En su voz resonaron noches de insomnio y de sábanas revueltas. En su sonrisa adiviné los hoyuelos de una infancia feliz. También la sombra de una pubertad difícil que la llevó a solear sus muslos a las tabernas del puerto, allá en Barcelona. A veces me da el punto y la imagino luciendo un clavel entre los dientes y una navaja, prieta en la liga.
Llevaba meses sin escribir una línea y ella me venía a contar mentiras. Le prometí una historia de amor emputecido, cicatrices abiertas y besos perdidos para siempre. Hoy le rando su boca y se la planto a la protagonista de mi próxima novela. Porque la noche obliga.

PD: este post va dedicado a mi buen amigo "Il toreri". Gracias por tu colaboración, enseguida paso a postear la "Tobille Fine Theory" y si me animo quizá también la del "¿Te la meto ya?" y si cuento con tu permiso "compañero" postearé dependiendo de las críticas a las dos primeras la inigualable "teoría de la mano".

AL FINAL TODO SE BABE

2008-09-30T15:09:00.000+02:00

Por fin se desveló el misterio. Desde hace cuatrocientos cincuenta años, los investigadores navales ingleses se han esforzado en averiguar por qué el Mary Rose, ojito derecho de la flota de Enrique VIII, se fue a pique en el año 1545 frente a Portsmouth, durante un combate con los franchutes. En realidad ya se sabía algo: el barco no se hundió por los cañonazos enemigos, sino porque las portas de las baterías bajas estaban abiertas durante una maniobra complicada, entró agua por ellas y angelitos al cielo. Glu, glu, glu. Todos al fondo. Pero faltaba el dato clave: un estudio médico del University College de Londres –eso suena a serio que te rilas, colega– acaba de establecer la causa exacta del hundimiento. El agua entró por las portas abiertas, en efecto. Pero tan imperdonable descuido marinero fue posible porque la tripulación de esa joya de la marina inglesa no era inglesa, pese a lo que su propio nombre indica. Ni hablar. El Mary Rose estaba tripulado por spaniards. Sí. Por españoles. Naturalmente, eso lo explica todo. No estoy de coña, señoras y caballeros. O la guasa no es mía. Los perspicaces investigatas del University College afirman eso después de pasar veinte años estudiando dieciocho cráneos rescatados del barco. Tras concienzudos estudios antropológicos, la conclusión es que diez de esos cráneos procedían del sur de Europa, debido, ojo al dato, a la composición específica de sus dientes. Se dice, por otra parte, que Enrique VIII iba escaso de marineros cualificados y enroló a extranjeros. Así que, con aplastante lógica científica, los investigadores han llegado a la conclusión de que éstos sólo podían ser españoles. Tal cual, oigan. Ni italianos, ni portugueses ni franceses. Lo de los dientes es decisivo. A ver quién tiene el colmillo así de retorcido, o tantas caries. O tan malos dientes de leche. Vaya usted a saber. El caso es que,bueno. Blanco y en tetrabrik, eso. Leche. Lo más fino es la conclusión del profesor Hugo Montgómery, jefe del equipo investigador. «En el estruendo de la batalla, se habría necesitado una cadena de mando muy clara y disciplinada para cerrar a tiempo las portas», afirma este Sherlock Holmes de la osteología náutica. Y es que la palabra disciplina en boca de un inglés lo explica todo. Otra cosa habría sido que el Mary Rose hubiese estado en las competentes manos de leales súbditos británicos. No se habría hundido bajo ningún concepto. Pero a ver qué se podía esperar con una tripulación española –lo más normal del mundo, por otra parte, a bordo de un barco inglés–. O sea. Con torpes y sucios meridionales, todo el día oliendo a ajo y rezando el rosario, flojos de idiomas, que no entendían las eficaces órdenes que se les daban en perfecta parla de allí. Así, el hundimiento estaba cantado, claro. Elemental, querido Watson. Yo mismo, modestia aparte, también he investigado un poco el asunto. Y fíjense. No sólo coincido con las conclusiones británicas, sino que, tras estudiar con una lupa la dentadura postiza de la madre que parió al profesor Montgómery, me encuentro en condiciones de iluminar otros rincones oscuros del naufragio. Y puedo confirmar que, en efecto, así no había quien mandara un barco. Sé de buena tinta –una tinta Montblanc, cojonuda– que el naufragio se produjo cuando el almirante british, que se llamaba George Carew, ordenó «Todo a estribor» y el timonel, que casualmente era de Ondarroa, respondió «Errepika ezazu agindua, mesedez», que significa, más o menos, repíteme la orden en cristiano o verdes las van a segar. Y mientras el almirante mandaba a buscar a alguien que tradujese aquello a toda tralla, una marejada cabroncilla empezó a colarse dentro. «Cierren portas, voto al Chápiro Verde», ordenó entonces el almirante, algo inquieto. Entonces, desde abajo, el contramaestre, un tal Jordi, que era de Palafrugell, respondió. «Digui'm-ho an català si us plau», con lo que míster Carew se quedó de boniato a media maniobra. «Pero de qué van estos mendas» inquirió, ya francamente contrariado. Mientras tanto, los demás tripulantes, que también eran indígenas de aquí, estaban en los entrepuentes tocando la guitarra y bailando flamenco, costumbre habitual de todos los marineros españoles, sin excepción, en situaciones de peligro. Fue entonces cuando los oficiales, nativos de Bristol y de sitios así, rubios y tal, empezaron a gritar: «¡El barco zozobra, el barco zozobra!». Y abajo, algunos tripulantes, que eran tartamudos y además de Cádiz, respondieron, con palmas de tanguillo y mucho arte: «Pues más vale que zo-zobre a que fa-falte, pi-pisha». Y claro. En dos minutos, el Mary Rose se fue a tomar por saco. Dicen los libros de Historia que las últimas palabras del almirante Carew, antes de ahogarse como un salmonete, fueron: «No puedo controlar a estos truhanes». Pero no. Lo que realmente dijo fue: «No puedo controlar a estos hijos de puta».

PATENTE DE CORSO
A.P.R.

La esencia del hombre: Sufrir

2008-09-18T23:27:00.000+02:00

Querer es esencialmente sufrir, y como vivir es querer, toda vida es por esencia dolor. Cuanto más elevado es el ser, más sufre... La vida del hombre no es más que una lucha por la existencia, con la certidumbre de resultar vencido. La vida es una cacería incesante, donde los seres, unas veces cazadores y otras cazados, se disputan las piltrafas de una horrible presa. Es una historia natural del dolor, que se resume así: querer sin motivo, sufrir siempre, luchar de continuo, y después morir... Y así sucesivamente por los siglos, de los siglos hasta que nuestro planeta se haga trizas. "

Arthur Schopenhauer ("Parerga y paraliómena")

HOMBRES COMO LOS DE ANTES

2008-09-06T15:07:00.000+02:00

No siempre quienes frecuentan el bar de Lola son tíos. A veces se cuela alguna torda canónica, segura y brava, de las que entran taconeando –o no– con la cabeza alta; y cuando un desconocido les dice hola, nena, sugieren que llame nena a la madre que lo parió. Hace un par de semanas entró María: cuarenta largos y una mirada de esas que cortan la leche del café que te llevas a la boca, o deshacen en el vaso la espuma de tu cerveza. «¿Y qué hay de los pavos?», me soltó a bocajarro. «¿Qué hay de esos tiñalpas ordinarios marcando paquete y tableta de chocolate que parecen salidos de un casting de Operación Triunfo, o de esos blanditos descafeinados y pichafrías que pegan el gatillazo y se pasan la noche llorándote en el hombro y llamándote mamá?»Eso fue, exactamente, lo que me preguntó María apenas se acodó en la barra, a mi lado. Y como me pilló sin argumentos –estaba distraído mirándole el escote a Lola, que fregaba vasos tras el mostrador– me agarró de un brazo, llevándome a la ventana. «Observa, Reverte», dijo señalando a un cacho de carne de hamburguesería que pasaba vestido con chanclas y camiseta andrajo de marca, zapatillas fosforito, los pantalones cortos caídos sobre las patas peludas, rotos y con la bragueta abierta y el elástico de los kalviklein asomándole bajo los tocinos tatuados. Luego señaló a otro que pasaba con una mano en un pezón de su novia y el móvil en la otra. «Fíjate», dijo. «Fulano indudablemente buenorro, cuerpazo sin deformaciones de bocatería; pero ha decidido ponerse pijoguapo de diseño y te partes, colega. Y no te pierdas el meneíto leve del culo, aprendido de la tele. Antes imitaban a Humphrey Bogart y ahora imitan a Bustamante. ¿Cómo lo ves? Te apuesto lo que quieras a que si la novia tropieza, o lo que sea, lo oímos cagarse en la hostia y decirle a la churri: joder, tía, ¿vas ciega o qué? Casi me tiras el Nokia.»Volvemos a la barra, María enciende un cigarrillo y me mira de soslayo, guasona, mientras pide una caña para mí y un vermut para ella –«Con aceitunas, por favor»–. Luego me echa despacio el humo en la cara y pregunta, para emparejar con Ava Gardner y compañía, dónde están ahora aquellos pavos con registros que iban de Clark Gable a Marlon Brando. Aquel blanco y negro, o technicolor, donde lo más ligero que una se echaba al cuerpo era el toque ligeramente suave y miope del James Dean de Gigante. Porque daba igual que en la vida real –el cine era el cine, etcétera– alguno tocara al mismo tiempo saxofón y trompeta; el rastro que dejaban era lo importante: Rock Hudson siempre correcto, servicial y enamorado. El torso de Charlton Heston en El planeta de los simios. Los ojos de Montgomery Clift en aquella estación de Roma, donde estaba para comérselo. O, pasando a palabras mayores, Burt Lancaster revolcándose en la playa con Lana Turner, Cary Grant en el pasillo del hotel con Grace Kelly, Gary Cooper a cualquier edad y en donde fuera o fuese, y algún otro capaz de descolocar a una hembra como Dios manda y hacerle perder los papeles y la vergüenza: Robert Mitchum en El cielo lo sabe, por ejemplo. «¿Ubi sunt, Reverte?».Y no me vengas, añade María mordisqueando una aceituna, con que eran cosa del cine. También en la vida real resultaban diferentes. «Esos hombres que antes se habrían tirado por la ventana que ir sin chaqueta y mostrar cercos de sudor, ¿los imaginas saliendo a la calle en chanclas o chándal, con gorra de béisbol en vez de sombrero que poder quitarse ante las señoras?... Añoro esos cuerpos gloriosos de camisa blanca y olor a limpio, o a lo que un hombre deba oler cuando, por razones que no detallo, no lo está. No era casual, tampoco, que en las fotos familiares nuestros padres fueran clavados a Gregory Peck, o que hasta el más humilde trabajador pareciese cien veces más hombre que cualquiera de los mingaflojas que hoy arrasan entre las tontas de la pepitilla que se licúan con Bruce Willis, con Gran Hermano o con tanta mariconada. ¿Qué iba a hacer hoy Sophia Loren con uno de estos gualtrapas? Hasta los niños de antes, acuérdate, procuraban caminar con desenvoltura, espalda recta y aire adulto, para dejar claro que sólo los pantalones cortos les impedían ser señores y llevarnos de calle a las niñas. Hablo de hombres de verdad: masculinos, educados, correctos en el vestir, silenciosos cuando la prudencia o la situación lo requerían; torpes, tímidos a veces, pero fiables como rocas, o pareciéndolo. Aunque te miraran el culo. Hombres con reputación de tales, que te hacían temblar las piernas con una mirada o una sonrisa. Señores a los que, como tú sueles decir, era posible llamar de ese modo sin tener que aguantarse las carcajadas; a diferencia de ahora, que en los rótulos de las puertas de los servicios llaman caballero a cualquiera.»

Ya no hay mujeres como las de antes

2008-09-05T15:16:00.000+02:00

Muchas veces he dicho que apenas quedan mujeres como las de antes. Ni en el cine, ni fuera de él. Y me refiero a mujeres de esas que pisaban fuerte y sentías temblar el suelo a su paso. Mujeres de bandera. Lo comento con Javier Marías saliendo del hotel Palace, donde en el vestíbulo vemos a una torda espectacular. «Aunque ordinaria», opina Javier. «Creo que no lo sabe», apunto yo. Seguimos conversando carrera de San Jerónimo arriba, en dirección a la puerta del Sol. Es una noche madrileña animada, cálida y agradable, que nos suministra abundante material para observación y glosa. Yo me muevo, fiel a mis mitos, en un registro que va de Ava Gardner y Debra Paget a Kim Novak, pasando por la Silvana Mangano de Arroz amargo; y Javier añade los nombres de Donna Reed, Rhonda Fleming, Jane Rusell y Angie Dickinson, que apruebo con entusiasmo. Coincidimos además en dos señoras de belleza abrumadora, aunque opuesta: Sophia Loren y Grace Kelly. Al referirnos a la primera, Javier y yo emitimos aullidos a lo Mastroianni propios de nuestro sexo –no de nuestro género, imbéciles– que vuelven superfluo cualquier comentario adicional. Haciendo, por cierto, darse por aludidas, sin fundamento, a unas focas desechos de tienta que pasan junto a nosotros vestidas con pantalón pirata, lorzas al aire y camiseta sudada; creyendo, las infelices, que nuestro «por allí resopla» va con ellas. Respecto a Grace Kelly, dicho sea de paso, me anoto un punto con el rey de Redonda –me encanta madrugarle en materia cinéfila, pues no ocurre casi nunca–, porque él no recuerda la secuencia del pasillo del hotel en Atrapa a un ladrón, cuando doña Grace se vuelve y besa a Cary Grant ante la puerta, de un modo que haría a cualquier varón normalmente constituido dar la vida por ser el señor Grant. Pero no sólo era el cine, concluimos, sino la vida real. Los dos somos veteranos del año 51 y tenemos, cine aparte, recuerdos personales que aplicar al asunto: madres, tías, primas mayores, vecinas. Esas medias con costura sobre zapatos de aguja, comenta Javier con sonrisa nostálgica. Esas siluetas, añado yo, gloriosas e inconfundibles: cintura ceñida, curva de caderas y falda de tubo ajustada hasta las rodillas. Etcétera. No era casual, concluimos, que en las fotos familiares nuestras madres parezcan estrellas de cine; o que tal vez fuesen las estrellas de cine las que se parecían muchísimo a ellas. Hasta las niñas, en el recreo, se recogían con una mano la falda del babi y procuraban caminar como las mujeres mayores, con suave contoneo condicionado por la sabia combinación de tacones, falda que obligaba a moverse de un modo determinado, caderas en las que nunca se ponía el sol y garbo propio de hembras de gloriosa casta. En aquel tiempo, las mujeres se movían como en el cine y como señoras porque iban al cine y porque, además, eran señoras. Con esa charla hemos llegado a la calle Mayor, donde se divisa por la proa un ejemplo rotundo de cuanto hemos dicho. Entre una cita de Shakespeare y otra de Henry James, o de uno de ésos, Javier mira al frente con el radar de adquisición de objetivos haciendo bip-bip-bip, yo sigo la dirección de sus ojos que me dicen no he querido saber pero he sabido, y se nos cruza una rubia de buena cara y mejor figura, vestida de negro y con zapatos de tacón, que camina arqueando las piernas, toc, toc, con tan poca gracia que es como para, piadosamente –¿acaso no se mata a los caballos?–, abatirla de un escopetazo. Nos paramos a mirarla mientras se aleja, moviendo desolados la cabeza. Quod erat demostrandum, le digo al de Redonda para probarle que yo también tengo mis clásicos. Mírala, chaval: belleza, cuerpo perfecto, pero cuando decide ponerse elegante parece una marmota dominguera. Y es que han perdido la costumbre, colega. Vestirse como una señora, con tacón alto y el garbo adecuado, no se improvisa, ni se consigue entrando en una zapatería buena y en una tienda de ropa cara. No se pasa así como así de sentarse despatarrada, el tatuaje en la teta y el piercing en el ombligo a unos zapatos de Manolo Blahnik y un vestido de Chanel o de Versace. Puede ocurrir como con ese chiste del caballero que ve a una señora bellísima y muy bien puesta, sentada en una cafetería. «Es usted –le dice– la mujer más hermosa y elegante que he visto en mi vida. Me fascinan esos ojos, esa boca, esa forma de vestir. La amo, se lo juro. Pero respóndame, por favor. Dígame algo.» Y la otra contesta: «¿Pa qué?… ¿Pa cagarla?».

Era de justicia publicar el articulo que dio origen a mis post anterior.

Plataforma Ava Gardner Nunca Mais

2008-09-03T23:32:00.000+02:00

Apenas se ven señoras como las de antes: mozas de bandera a cuyo paso temblaba el suelo y se cortaban las respiraciones masculinas. En vez de Sophías Lorenes, Graces Kellys y otras espléndidas hembras homologadas como tales, lo habitual hoy es toparse con adefesios patosos, lorzas sudorosas y fulanas ordinarias, espatarradas y con chanclas. Y a mis primas les ha sentado mal, sobre todo lo de las lorzas. El error básico está en considerar que, cuando describo a una morsa con pantalón pirata ceñido, lorzas relucientes de grasa y camiseta sudada, me refiero al contenido, y no al continente. Quien deduzca burla o desprecio hacia las individuas abundantes es, literalmente, tonto del haba. De entrada, se equivocan las mujeres seguras de que a los hombres nos gustan las churris esmirriadas, tipo Calista Floja o Paulina Rubio. A ver si no confundimos las cosas. Ésas le gustan a Galiano –que se viste de torero–, al simpático muchacho Lagerfeld y a alguno más, hipócritas aparte. En materia carnal –lo intelectual y lo afectivo son otra cosa–, la mayor parte de los varones normalmente constituidos, por mucha literatura y mucho alpiste que echen al canario, prefiere una señora de rompe y rasga, en cuyas gloriosas caderas no se ponga el sol. Y es lógico. También, a fin de cuentas, lo que de verdad hace que a una hembra le tiemblen las piernas –se pongan las feministas como se pongan– no son los quesitos desnatados que van de malotes, ni los charlatanes lánguidos, sino los hombres cuajados con resabios del cazador y el guerrero que fueron hace siglos. Los que dejan las sábanas arrugadas debajo de una.
No se trata, por tanto, de gordas y flacas. Como afirma el título de una película, las mujeres de verdad tienen curvas. La cuestión reside en el empaquetado. Lo que no puede pretender una pava metida en kilos –y conozco a algunas que son señoras espléndidas– es meterse en una camiseta tres tallas más pequeña, ponerse un pantalón pirata que deje la raja del tanga al descubierto y rebose chicha por los flancos, no ducharse en dos días, y que encima la llamen guapa. Y si a eso añadimos la ordinariez que tanto abunda, la mala educación, la ausencia absoluta de maneras y la imitación de cuanta retrasada mental aparece en la tele dándoselas de señora, el resultado es inevitable: desagradables tocinos sin fronteras que se creen divinas de la muerte, marmotas domingueras que no saben ponerse tacones cuando lo intentan, y tías vestidas, los días de boda, con vestido largo a las diez de la mañana, como si vinieran de cerrar un puticlub de los de antes.Para acabar, otro argumento: el de la eriza que escribe preguntando por qué diablos, si pasa el día en el curro, vuelve hecha polvo y trae a los niños del cole, tiene que vestirse de Ava Gardner en vez de ir cómoda. Aparte de la dudosa comodidad de vestir embutida como una morcilla, la respuesta es simple: no tiene por qué. Nadie la obliga, y lo de doña Ava es sólo una forma de hablar. Pero que no me exija respeto con su camiseta ceñida y sucia, su tripa al aire, su impúdico mal gusto y su desvergüenza, como tampoco me gusta el fulano de axilas sudadas, piernas peludas y chanclas que encuentro en la calle. Vestidos para matar o para ver la tele en casa, se trata de buenas maneras, nada más. En varones o hembras, esas maneras sólo pueden darse por tres motivos: genética, educación o esfuerzo personal. La plataforma Ava Gardner Nunca Mais permitirá, al menos, que quienes conocemos a mujeres capaces de combinar trabajo, casa y cole de los niños con saber cruzar las piernas, usar tacones cuando se tercia, llevar un vestido, o quitárselo, las prefiramos al resto. A una señora digna de ese tratamiento debería bastarle una tarjeta de boda como la que una amiga mía envió este verano a sus invitados: «Caballeros, sin corbata. Señoras, como Dios manda».